Вызывайте пожарных, я сегодня огонь, но не потому, что в красном платье и на танцполе, а потому что вымыла везде полы и отпидорила до блеска туалет с ванной, а вчера сготовила запеканку в духовке, которую даже смог прожевать мужнин дед. Я щитаю, начало успешному успеху в декрете положено однозначно ?
Вчера наконец-то поехали погулять в центральный парк. Настолько редко там бываем, что не замеченной провидением эту прогулку ну просто нельзя было оставить – по плану всевышних сил, видимо, ее все-таки следовало нам испортить звонком от матери мужа. Она, пусть и спокойно, но рассказала, что ей, в свою очередь, позвонил ее старший брат, утверждая, что дед сидит голодный. Мы порядком охренели от этой оценки: как такое возможно, если перед уходом из дома сварили свежий борщ и, конечно же, накормили им деда?! только если дед нажаловался ему? Уйма предположений проносилась в голове в тот момент, пока мы сидели на лавочке. Я грустно и недовольно смотрела на проходящих мимо, явно не имевших таких проблем. Лето на дворе, ну когда можно будет расслабиться-то наконец?! Остаток прогулки был испорчен: внутри засел жирный червяк сомнений, как справиться с этими надоевшими репрессиями родственников деда. Выход один – покупать другую квартиру и съезжать на неё, как только ситуация достанет окончательно, а в эту, подаренную дедом моему мужу уже как 10 лет назад, запускать мать мужа, и пусть она делает ВСЁ для деда, что вынуждены сейчас делать мы, хоть в договоре дарения и нет пункта, что уход за дарителем обязателен со стороны одаряемого. Обязательно лишь проживание дарителя на подаренной им площади одаряемому.
По возвращении домой мы узнали, что дед… никому сегодня не звонил, уж с сыном своим, нажаловавшимся, точно давно не разговаривал. И только после этого муж понял. Дед, оказывается, «голодным был», когда несколько недель назад рано утром к нам домой без предупреждения пришли его сын, двое сестёр умершей бабушки (жены деда) и ещё их мужик. Я тогда только проснулась и зашла на кухню. Муж ушёл на работу. Дед при звонке в домофон ещё спал. Я же ничего не успела приготовить и поставила готовить еду при этих нежданных гостях, принесла ее деду, когда они уже ушли. Всё. И из-за этой ситуации сын деда спустя столько времени вспомнил его бедного несчастного и стал жаловаться сестре. Ну ёб твою мать, ну считаешь ты отца голодным, сходи и купи ему еды!! Нет, он даже ко мне не подошёл в тот момент и не спросил, будет ли еда. Значит, претензий нет. Но они зато возникли спустя несколько недель, блядь. Вывод один: в пьяном бреду и горячке вспомнится не только это, но и своя, наверное, тяжелая жизнь в прошлом воплощении. Да-да, мы с мужем не понаслышке знаем: дедов сын пьёт периодически, вот и результат. В итоге что как всегда те родственники, кто не помогает напрямую, в белом пальто, а мы, уже 4-й год вместо дедовых уборщиц и поварих, морим его голодом и устраиваем деду сифилис в его комнате. Как всегда.
У мужниного деда книг столько, что не перечесть и не перечитать за несколько жизней. Вся его комната заставлена шкафами, в которых они пылятся, иногда освежая новый слой пыли, если сам дед решает их почитать. Ещё часть книг хранится в подвале дома, где мы живем.
Однажды мужу понадобился дедов паспорт. Дед не смог его дать, потому что забыл, куда положил, а положил он его… в одну из своих книг, разумеется, а в какую – не помнил тоже. Ну, понимаете, на 95-м году даже с 10-тидневным курсом уколов от деменции стопроцентной память тем более не станет. Как громыхал муж в поисках этого паспорта… Если бы Книги могли, их страницы краснели бы и белели от страха. В итоге документ нашёлся спустя 2 часа поисков в какой-то из книг, про которую дед сказал, что в неё он паспорт свой не вкладывал. Решено было его у деда изъять и хранить в особом одном и том же месте с медицинским полисом на случай, если ему станет плохо, быстро найти эти доки.
Через две недели мы уезжаем в путешествие, планируя оставить деда с родственниками умершей бабушки, его жены, поскольку с его родными детьми это невозможно. Так дед уже озаботился наличием паспорта: сегодня утром требовал его у внука, но тот упорно настаивал на своём, объясняя, что в нужное время отдаст, кому надо. Между этими объяснениями дед каким-то чудом успел сообщить дочери об этом, та сразу стала донимать расспросами сына. Пришлось пускаться в длинные объяснения, что деда не на кого оставить, а она предложила сдать его в приют вместо проживания у родственников бабушки на неделю. Вот жаль, что разговор не засписывался, тк дед этим пересказанным словам не поверил
Решили мы позавтракать небольшими блинчиками с творогом, было их в пакете всего 10 штук. Муж, раскладывая их по тарелкам, обьявил, что нам положит по 3 штуки, а деду, лишь бы он наелся и не просил ещё, – оставшиеся 4. Через некоторое время муж заходит к деду в комнату и напоминает про завтрак, чтобы тот вставал с кровати и сел наконец есть. Дед, бросив взгляд на тарелку с блинами, спросил у него: «И это на полдня, да?» Муж оскорбился.
В смысле на полдня? Обед так-то уже скоро, голодным он не останется, а шутки-хуютки енисейские несмотря на «голодовку» все равно процветают. И вот как его не ненавидеть в принципе?
Поняла внезапно сегодня один механизм-закономерность. Может, муж ничего такого и не хотел причинить, но зачем-то он передал мне слова его деда о завтраке, что я приготовила полтора-два часа назад на тот момент: «Он сказал, ЧТО там есть-то вообще». Якобы очень мало, нечего, словно и не готовила, зря поднялась рано, проспав в сумме около 5-6 часов, постоянно просыпаясь и следя за ребёнком с насморком. Меня, конечно, знатно взорвала эта оценка моих усилий, и я разразилась гневной тирадой, не стесняясь в выражениях, но не в лицо деду. Муж пошёл ему говорить мои извинения, что так мало приготовила, дед же в ответ ничего не понял, сказав: «Да не мало, я такого не говорил».
В голове что-то щёлкнуло. Я внимательно посмотрела на мужа, и меня осенило. С утра дед не закрыл свой мочеприёмник и, разумеется, разлил его содержимое у себя в комнате. Лужу заметил уже муж, выдавая ему таблетки на день, и учинил деду разгром, ведь надо тут же вымывать полы, иначе вонища и грязь разойдётся по всей квартире. (Раньше в дедову комнату из-за запахов тем более страшно было зайти, а что творилось в туалете, я лучше умолчу). Дед успел натворить что-то ещё, поэтому громогласный мужнин разбор я услышала ещё раз за утро, и после этого он пошёл доносить мне дедовы слова, как понял он их сам, о завтраке. Ситуация – как испорченный телефон и проекция. Когда завёлся, скорее всего, хочется, чтобы вокруг тебя тоже брызгали возмущением, гневом и злостью, даже если выплеснул их ранее и внешне спокоен. Это про не до конца прожитые эмоции. Я же, получается, была размотана на гнев зазря – просто потому, что мужу, наверное, хотелось услышать дедово линчевание ещё раз, только уже кем-то другим. Мы же тут все внутри повязаны между собой, цепная реакция и пошла.
Главный вывод – не слушать в подобные моменты не только деда, если есть намёк на критику, но и мужа, тк он зачастую деда понимает по-своему из болевых точек
Иногда одна из подруг скидывает мне расписание мероприятия под названием «Женский круг», куда, в принципе, может прийти каждая, но в основном его посещают молодые мамы. Оно создано, чтобы оказать и получить поддержку. У меня каждый раз туда не получается сходить: даты проведения выпадают на дни, когда никто не может посидеть с моим ребёнком. Бывает, я представляю, что могла бы рассказать в женском кругу, и, если честно, становится не по себе. Прийти и начать ныть про свой выбор? Про свои слабость, страх и нерешительность от него отказаться? Кто из них сможет меня понять, в чем-то поддержать, возможно, помочь, да и надо ли? Я с родителями-то, бывает, мусолю эту тему и после никак не соберусь ни с силами, ни с мотивацией: всё, в чем живу, варюсь ежедневно из надоевшего, становится тяжеловесным и неподъёмным, потому как начинаю думать, что загнала себя в беспросветную яму, согласилась непонятно на что и теперь ищу виноватых. Вот она, тема отвественности. Если раньше, в период работы недалеко от родительского дома это была зашкаливающая гиперответственность, доходившая до тревожности вкупе с самобичеванием, то теперь, спустя 2 года после психотерапии, где я увидела, сколько постоянно брала на себя, чтобы почувствовать свою значимость и весомость, а потом рыдала от бессилия и страха, что не справлюсь и не оправдаю чужие ожидания, теперь я яростно отбрасываю в мыслях то чужое и наносное, то, что мне не по силам и что я не хотела бы делать, словно бы желая поступить по-детски, сказав: «Это не мои проблемы». Где та грань моего и чужого сейчас? Я постоянно балансирую между. Как же она тонка и прозрачна периодами…
Где-то с полгода пользуемся умной колонкой, она установлена у нас на кухне. Уже несколько дней ловлю себя на мысли, что, пока готовлю, хочу дать ей голосовую команду наподобие: «Алиса, поставь вариться гречку деду» или «Алиса, свари на пару котлеты для деда». Ну а что, если б такое стало возможным, было бы потрясающе
Ни там, и ни здесь нормального результата, все действия – как по верхам впопыхах, лишь бы галочку о выполнении (=уделению минимального внимания, но занимающего всё твоё время) поставить напротив ежедневных забот. Это так страшно на самом деле, потому что, в частности, обе заботы крайне глобальны: подзапустишь одну – и полетят в тебя тапки претензий недовольных любителей самых смачных обвинений, где ты им, по их мнению, вечно должен, а другую – уж тем более нельзя запускать, да и не позволишь себе. Предельное состояние, внутри долготерпение трещит по швам. Оно просто на нуле
Уметь молчать в критические моменты. Как же сложно зачастую остановиться вовремя, себя пересилив. (Хм, а надо ли бороться в принципе?) Тысячу раз повторяла: «Не надо ему ничего говорить», подразумевая безоценочные суждения, и не было бы бури в душе, к вечеру вскрывшей всё внутри наболевшее, проявившей всю правду о себе. Брошенное в ответ «Пусть за языком следит» только подстегнуло внутренний хай, и меня понесло, а враг уже оказался за дверью. Правильная же мысль-осознание, чтобы выйти из ситуации победителем, нельзя ни в коем случае поддаваться на провокации, потому что энергетический вампир так и ждёт, пока вас начнёт трясти, пришла гораздо позже.
Ужасно сложно морально это всё сочетать вкупе с ситуацией, когда не можешь никуда уйти и проветриться, и ты остаёшься здесь, как в клетке, тюрьме, заточении
Вернулись мы домой с детского бассейна позже обычного – переносили время из-за приема у педиатра. Просыпается дед и выплывает из своих покоев по направлению к туалету, а рядом, в соседней комнате, притихла я с ребёнком. Ну, думаю, сейчас поступит запрос на еду. И точно: «Та-а-ак, та-а-ак, покушать бы чего-нить интересного», – брошено в воздухе, как граната. Я отметку в голове поставила, но жопу с места сразу не подорвала: вдруг найдёт своё интересное в холодильнике. Спустя минуту внезапно с полуужасом понимаю, конкретно для него готовой еды нет – суп съели сегодня, а новый ещё не готовила, проездив по детской поликлинике да по бассейнам.
Вот жеж гаденькое чувство – быть все время обязанной. Раньше (во время школы, универа и первых работ) оно меня точило, сжирало и поглощало нещадно, да так сильно, что отдыхать спокойно не могла, всё время заглядывала наперёд, наматывая, усиливая внутри растущую по экспоненте тревогу. Сейчас и последние пару лет я все же попроще воспринимаю то, от чего не отвертеться, но на сегодняшней вечерней прогулке крепко задумалась на эту тему. Мне через полмесяца ровно тридцать и, наверное, именно потому ответственность шагает тут и там рядом со мной, ведь, если обратиться к астрологам, период 28-30 лет сопряжён с влиянием Сатурна, символизирующего тему ответственности и обязанностей.
Чего мне не хватает ближе к 30 и около? Блин, да чувства, что не надо перерабатывать сверх нормы. А этот дед мужа со своей едой – она самая, переработка. Я хочу возвращаться домой с прогулки и не только без пробегающего холодка по спине, возникающего от мысли, чего бы опять быстро, одномоментно приготовить эдакого деду, чтобы он смог прожевать, перестать быть наготове в оборонительной стойке, когда он подойдёт с надоевшим и вызывающем у нас с мужем нервный смешок вопросом: «Есть чё покушать?»
Не исключено, что если бы дед не был таким залупистым в его 94 года, он мог бы есть приготовленное вчера/позавчера, но чаще всего вчерашнее он уже не ест и поэтому ему надо что-то новенькое, интересное. А я уже хз с вариантами, изрядно за&бавшись за прожитые вместе 3 года от его манеры общаться с подковыркой и неуемного желудка
Опрос в Инстаграме на тему «Что сытного можно приготовить, если нечем жевать? Окромя котлет с пюрешкой, пшенной каши, супов, тушеной капусты и гречки» показал, что, в общем-то, и нечего? Мои 133 подписчика, среди которых друзья, знакомые, коллеги и магазины, предложили разные варианты яиц, суп-пюре и окрошку. Яйцо готовлю, суп-пюре быстро густеет, поэтому день-два в холодильнике не простоит (хотя можно перед подачей обычный суп преобразовать в пюре, дабы восполнять «недостаток клетчатки и белка» ;), а в окрошке наличествует твёрдый огурец. Вывод: оставляем меню для деда прежним